Kämpfen aufgeben Denn Kampf ist Beziehung

Ein wesentlicher Moment vor der Trennung von meinem Ex-Partner war die Erkenntnis, dass all das Kämpfen, das ich über die Jahre betrieben hatte, sinnlos war. Ich hatte so lange diskutiert, um Verständnis gerungen, mich Auseinandersetzungen ausgesetzt, die extrem anstrengend waren und mich völlig nackt werden und verzweifeln ließen. Es gab Momente, wo ich schreiend und weinend auf dem Boden lag – ein Zerrbild meiner selbst. In all diesen Kämpfen lag immer noch Hoffnung. Ich hatte Hoffnung für uns, unsere Beziehung, unsere Familie. Für diesen Preis war ich bereit sehr viel zu tun. Ich war sogar bereit, mich selbst zu opfern. Auf keinen Fall wollte ich aufgeben. Ich wollte einstehen für meine Rechte und für die Rechte meiner Kinder. Ich wollte kämpfen um die Beziehung, auch wenn ich schon sehr lange – fast von Anfang an – spürte, dass es mir nicht gut tut.

Es gab dann eine Wendung, in der das gewaltsame Gesicht meines Ex-Partners deutlich sichtbar wurde. Noch einmal versuchte ich, Verständnis zu gewinnen und merkte, dass ich auf Granit biss. In diesem Moment wurde mir schlagartig klar, dass ich aufgeben musste. Ich hörte von einem Moment auf den anderen auf mit dem Kämpfen. Es wurde ganz deutlich, dass mir kein anderer Weg blieb als mich zu trennen. Als ich aufgab, hatte er auf einmal keine Macht mehr über mich. Er versuchte alles, um die Macht wiederzuerlangen. Zuerst provozierte und beschimpfte er mich. Dann beteuerte er seine Liebe und gelobte Besserung. Er bettelte und bat. Ich selbst war nur noch stumpf und leer. Ich hatte mich unter eine Schutzglocke begeben. Ich reagierte weder auf seine Provokationen (auch wenn sie mir sehr weh taten und mich wütend machten), noch auf seine Liebesschwüre (auch wenn ich dem gern nachgegeben hätte, weil ich ihn immer noch liebte). Mit all meinem reaktiven Verhalten hörte ich schlagartig auf.

Im Taoismus gibt es das „Wu wei“. Es beschreibt eine innere Haltung, in der man durch Nichthandeln handelt. Es bedeutet nach meinem Verständnis eine Hingabe in den Moment. Aus dieser Hingabe heraus kann sich ein Handeln entwickeln, das der tatsächlichen gegenwärtigen Situation angemessen ist. Normalerweise neigen wir dazu zu reagieren. Jemand verletzt uns und wir wehren uns und wollen das beenden. Jemand streichelt uns und wir genießen das und wollen das auf jeden Fall verlängern. All diese Verhaltensweisen sind Reaktionen auf das Verhalten eines anderen. Es sind keine freien und eigenmächtigen Handlungen. Wenn wir uns aber der flüssigen Struktur des Moments hingeben, hören wir auf in den Automatismus der Reaktionen zu verfallen. Wir bleiben wach und bei uns. Wir können darin Verhaltensmöglichkeiten entwickeln, die frei und unabhängig sind vom Verhalten anderer. Wir können plötzlich sehen, dass wir uns entscheiden können, wie wir handeln.

Narzisstisch veranlagte Menschen neigen dazu, ihre Mitmenschen zu manipulieren. Sie haben ein feines Gespür dafür, welche Äußerungen Dich verletzen und wie sie es dennoch anstellen müssen, dass Du bleibst. Sie halten Dich in einer seelischen Abhängigkeit. Es kann sogar so sein, dass Du Dich selbst mit der Zeit in dieser seelischen Abhängigkeit verwurzelst, ohne es zu merken. Nicht ohne Grund sprechen viele Frauen, die eine solche Beziehung erlebt haben, von einer Sucht.

Sogar wenn Du Dich bereits getrennt hast, kann diese Abhängigkeit unbemerkt weiter bestehen. Der Partner hat meist kein Interesse daran, Dich loszulassen. Er manipuliert Dich dann zum Beispiel „hintenrum“ über gemeinsame Kinder. Er hält Dich beschäftigt. Du wirst immer und immer wieder emotional geködert und am Ball gehalten. Das äußert sich dann z.B. darin, dass Du nicht schlafen kannst, weil Du Dich über seine Bemerkungen oder sein Verhalten ärgerst. Er hält sich vielleicht nicht an Vereinbarungen und bringt Dich dazu, wieder und wieder mit ihm zu diskutieren. Oder er schwärmt Dir auf einmal vor, wieviele Frauen sich für ihn interessieren, um Dich eifersüchtig zu machen. Oder er zahlt keinen Unterhalt für die gemeinsamen Kinder. Oder er setzt Umgangsregelungen durch, die für Dich und Deine Kinder eine Quälerei sind. Oder er hält sich einfach an keine Umgangsregelungen, verschiebt ständig kurzfristig Termine etc. Im schlimmsten Falle zerrt er Dich vor Jugendamt und/oder Gericht und geht mit Dir in einen jahrelangen, kräftezehrenden Rechtsstreit um gemeinsames Vermögen und/oder gemeinsame Kinder. Da sich diese Menschen sehr gut verstellen können, stehst Du auf einmal auf der Verliererseite, wirst als nervliches Wrack empfunden, das nicht gut für die Kinder sorgen kann oder das den armen Mann um Lohn und Brot bringt. Opfer- und Täterrolle werden vertauscht.

Um Dich aus diesem Strudel zu befreien, kann es sinnvoll sein, sich völlig absurd zu verhalten. Wenn Du z.B. angegriffen wirst, kannst Du – statt zum Gegenschlag auszuholen und Dich zu verteidigen – einfach nicht reagieren und z.B. den Ort des Geschehens kommentarlos verlassen. Eine schwierigere Strategie kann sein, IN der Situation sachlich und ruhig zu bleiben. Im günstigsten Fall kannst Du den Kontakt komplett abbrechen. Zumindest für die erste Zeit nach der Trennung von einem solchen Partner wird das empfohlen. Wenn eine Kontaktsperre möglich ist, kannst Du Dich am einfachsten aus der Abhängigkeitsstruktur lösen, da er Dich nicht mehr direkt beeinflussen kann.

Was geschieht, wenn Du absurd handelst und nicht mehr reagierst? Indem Du völlig unerwartet nicht mehr auf Provokationen eingehst, bringst Du Dein Gegenüber aus dem Konzept. Das ist eine Haltung, mit der narzisstisch veranlagte Menschen nicht viel anfangen können. Mit Kampf kennen sie sich aus und können ihn regelrecht genießen. Wenn Du aber plötzlich auf eine Kampfansage nicht mehr reagierst, wird ihnen der Boden unter den Füßen weggezogen. In Folge werden sie wahrscheinlich ihre Provokationen steigern oder sie werden die Strategie ändern und sich einschmeicheln oder versuchen, Dich um den Finger zu wickeln. Bei gewaltbereiten Ex-Partnern kann dieses Verhalten eine so starke Provokation darstellen, dass sie richtig gefährlich werden. Insofern solltest Du Dich schützen und nicht allein mit einem gewaltbereiten Ex-Partner sein. Im günstigsten Fall werden sie langsam und stetig das Interesse an Dir verlieren.

Du wirst wahrscheinlich merken, dass Dir ein solches Verhalten extrem viel Disziplin abverlangt. Es wird Deinen Gefühlen völlig widersprechen. Deine Gefühle werden wahrscheinlich Sturm laufen und Dir wird das Herz bis zum Hals schlagen. Andererseits: Wenn Du in dieser Haltung bleibst und sie immer und immer wieder übst, wirst Du merken, dass Du Dich dadurch wirklich befreien kannst von Deinem Ex-Partner. Egal, wie er sich verhält, übst und lernst Du, bei Dir zu bleiben. Du bist nicht mehr gefangen in Deinen emotionalen Reaktionen auf seine Angriffe, die Dich am Ende schwächen. Du lernst mehr und mehr, dass Du entscheiden kannst, wie Du Dich verhältst. Dadurch gewinnst Du wieder mehr Sicherheit und Selbstvertrauen.

Diese Änderungen Deiner inneren Einstellung und die Änderungen Deines Verhaltens kosten Kraft. Gleichzeitig wirst Du aber Kraft zurückgewinnen, weil Du langsam und stetig wieder Herr Deiner selbst werden kannst und die Kontrolle über Dein Verhalten zurückgewinnst. Ich glaube, dass Dir diese Haltung selbst dann helfen kann, wenn Du von Deinem Partner vor Gericht gezwungen wirst (wobei mir bewusst ist, dass es in dieser Situation besonders schwierig ist). Ich denke aber, dass Du mit einer ganz anderen Überzeugungskraft auftreten kannst, wenn Du nicht mehr in Deinen Reaktionen gefangen bist. Du kannst klarer und ruhiger entscheiden, welcher Weg der Richtige sein könnte und welche Strategien Dir wirklich helfen können. Andere Menschen werden Dich anders, stärker und authentischer erleben, wenn Du nicht mehr verzweifelt um Dich schlägst, um Dich zu verteidigen. Du wirst dann sogar im entscheidenden Moment besser und kraftvoller für Dich einstehen können und nur dann in einen Kampf gehen, wenn es wirklich nötig ist und wenn Du Dich selbst dazu entscheidest.

So lange Du im Kreislauf von Aktion und Reaktion verharrst, hat Dein Ex-Partner noch Macht über Dich und Ihr haltet Euch beide IN der Beziehung. Du beendest diese Beziehung für Dich erst dann wirklich, wenn Du es schaffst, Dich nicht mehr auf dieses „Spiel“ einzulassen. Ich glaube, erst dann kannst Du für Dich inneren Frieden finden.

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