Warum es ruhig ist Offene Bestandsaufnahme

Die letzten Tage und Wochen ist es ruhiger geworden um diese Seite. Woran liegt das, fragst Du Dich vielleicht. Ich frage mich das genauso. Irgendwie bin ich still geworden. Ich habe gerade viel zu tun in meinem anderen Beruf und ich beobachte die Nachrichten und die Veränderungen in Deutschland, Europa und der Welt mit großer Sorge. Viele Ereignisse machen mich einfach nur sprachlos und ich frage mich, wie wir im Angesicht der aktuellen großen, schweren Themen weiterleben können, einfach so. Meine Twitter-Timeline spiegelt diesen Widerspruch. Es ist die Rede von ertrunkenen Menschen vor griechischen Küsten, von einer Frau, die nur über Mord ihrem gewalttätigen Mann entkam, von Krieg gegen Kurden und geschlossenen Grenzen und gleichzeitig wird über Rezepte, Stillprobleme und Online-Business geplaudert. Ich komme mit diesem Widerspruch nicht gut zurecht. Ich fühle mich gelähmt.

Diese Seite habe ich begonnen mit dem Ziel, Beziehungsgewalt aus dem Rand der Gesellschaft in ihre Mitte zu tragen – dorthin, wo sie tatsächlich geschieht und dorthin, wo die meisten dennoch glauben, dass sie sicher sind und dass sie nie betroffen sein werden. Die Wahrheit ist, dass aufgrund der erdrückenden Statistiken zu häuslicher und sexualisierter Gewalt eigentlich jeder betroffen ist – direkt oder indirekt. Jeder hat zumindest einen Menschen in seinem direkten Umfeld, der betroffen ist – aktuell, in Vergangenheit oder in Zukunft. Wenige Menschen wollen aber über diese Themen reden. Sie sind unangenehm, sperrig, beschämend, beängstigend. Da niemand darüber reden will, besteht nach wie vor ein großes Informationsdefizit über folgende Fragen:

• Wie stellt sich Beziehungsgewalt / häusliche Gewalt dar? Ist DAS „schon“ Gewalt?
• Welche falschen inneren Bilder und gesellschaftliche Dogmen führen in eine solche Beziehung hinein und halten in ihr?
• Wie kann ich mich als Betroffene innerlich aus der Beziehungsdynamik lösen?
• Wie kann ich als Angehöriger / Freund / Bekannter einem von Gewalt betroffenen Menschen helfen?
• Gibt es ein Leben nach einer solchen Beziehung? Wie sieht das aus? Wie schaffen das andere?
• Was sagt uns dieses ganze Thema über unsere Einstellung zu Frauen/Müttern und Männern/Vätern und Gewalt? Warum darf darüber nicht wirklich geredet werden? Warum wird das Thema versteckt oder über Beschimpfungen, Verunglimpfungen und Verharmlosungen, Rassismus und Feminist-Bashing gewaltsam unter den Teppich gekehrt? Welche Gefahr stellt es offensichtlich dar, hier einen Finger in die Wunde zu legen? Warum fühlen sich so viele Menschen angegriffen?
• (Und warum finden wir es eigentlich romantisch, unsere Beziehung über ein Schloss zu symbolisieren, dessen Schlüssel für immer verschwindet? Ist es gut, sich in einer Beziehung einzuschließen?)

Ich habe für mich selbst festgestellt, dass insbesondere die inneren Bilder und Dogmen maßgeblich sind für den Beginn und Erhalt einer solchen Beziehung. Auch der sehr häufige Rückfall hängt meiner Ansicht nach mit den starken inneren und äußeren Bildern zusammen, die wir mit Ehe, Elternschaft bzw. Mutterschaft und Leben als Frau und auch Leben als Mann verbinden. Aus dem zentralen Thema „Gewaltbeziehungen“ verästeln sich viele andere Themen. Es ist als wäre Gewalt in dieser kleinsten Einheit unserer Gesellschaft ein Seismograph für den Zustand der Gesamtgesellschaft, für ihre Fähigkeit zu differenziertem Denken, ihre mutige Selbstreflektion, ihre Fortschrittlichkeit, ihre Empathie. Wie stellen wir uns zu Gewalt in dieser kleinsten Einheit? Wie ehrlich reflektieren wir selbst unseren Flirt mit Wut, Macht und Gewalt? Wie sehr schauen wir unseren Ängsten ins Gesicht? Sind wir bereit, uns auch als Opfer zu erkennen und anzuerkennen? Haben wir den Mut, in unseren tiefsten, dunkelsten Keller zu gehen und uns uns selbst zu stellen?

Ich habe mich die letzten Wochen ganz ernsthaft gefragt, ob ich mit Phoenix-Frauen weitermachen möchte. Das Kreisen um Gewalt ist hart und unangenehm. Auch das Sprechen mit betroffenen Menschen ist schmerzhaft. Viele Menschen brauchen sehr, sehr lange, um sich vor allem innerlich aus der Gewaltspirale zu lösen. Das liegt sicherlich auch daran, dass man mit vielen Anteilen seines alten Selbst brechen und sich großen Ängsten und Ungewissheiten stellen muss. Viele, ganz entscheidende Sätze müssen immer und immer wieder wiederholt und verinnerlicht werden.

• „Du bist nicht Schuld“
• „Du musst den anderen nicht verstehen“
• „Du bist nicht für den anderen verantwortlich“
• „Du musst gar nichts vergeben“
• „Du bist stark, weil Du das aushalten konntest“
• „Du darfst schwach sein“
• „Du stellst Dich nicht an, wenn Du über Deinen Schmerz offen sprichst“
• „Du bist nicht für die Art und Häufigkeit des Vater-Kind-Kontakts verantwortlich“
• „Du darfst die Hoffnung aufgeben, dass Du irgendwann mit dem anderen eine glückliche Familie haben wirst oder dass Du ihn und Eure Beziehung ändern/retten kannst“
• „Du bist gut wie Du bist“
• „Du darfst ein schönes und glückliches Leben haben“

sind entscheidende Sätze. Zu vielen dieser Sätze habe ich schon Beiträge geschrieben, aber es gibt bestimmt noch mehr.

Ich glaube, dass ich auf dem Weg bin, die Phoenix-Frauen mehr und mehr zu konzentrieren und zu fokussieren. Dazu brauche ich auch Deinen Rat und Deine Unterstützung, denn Du bist mein Gegenüber. Wenn ich die Statistiken ansehe, lesen die meisten hier am liebsten die gesellschaftskritischen Artikel zu #regrettingmotherhood und #muetterthron. Aber ich möchte von Dir wissen, was Du Dir wünscht und was Dich interessiert.

• Worüber möchtest Du mehr lesen?
• Was bedrückt Dich?
• Was hilft Dir?
• Was wünscht Du Dir?
• Macht es Sinn, diese Seite weiterzuführen?
• Was würdest Du verbessern / verändern?

Ich bin gespannt und danke Dir für Deine Gedanken und Deine Unterstützung – gern auch per Mail.

Bild: Pixabay, manseok